Querido Deus, até agora meu dia foi bom:
-Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolates e nem fiz débitos no meu cartão de crédito e nem dei cheques pré-datados.
- Mas Senhor, peço a sua proteção, pois estou prestes para levantar da cama a qualquer momento…
Enviado por uma amiga que faz essa oração diariamente.
Todos nós fazemos coisas estúpidas, algumas delas parecem ser legais, mas em uma fração de segundo revela todo seu potencial, transportando imediatamente vc do estado “olha que coisa legal estou fazendo” para o estado “PQP, mas que babaca que eu sou!”.
Mulher РOnde voc̻ vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem РṆo, coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar especÃfico?
Homem – Não. Só rodar por aÃ.
Mulher РṆo prefere ir a p̩?
Homem РṆo. Vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago. Que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok, na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem РSim, seṇo derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem – Não, melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem РQuando eu voltar eu tomo com voc̻!
Mulher РMas voc̻ ṇo gosta de manga!
Homem – Eu compro outro, de outro sabor.
Mulher – Aà fica caro. Traz de cupuaçu!
Homem РEu ṇo gosto tamb̩m.
Mulher – Traz de chocolate, nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo. Volto logo.
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate, não… Flocos!
Homem РṆo gosto de flocos!
Mulher РEnṭo traz de manga pra mim e o que quiser pra voc̻.
Homem РFoi o que sugeri desde o come̤o!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem РṆo t̫ ṇo! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo. Depois, tá?
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher РVai com o meu. Tem cd player, o seu ṇo!
Homem – Não vou ouvir música. Vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher РDemora ṇo!
Homem – É rápido. (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem РCalma, estou tentando sair e ṇo consigo!
Mulher РPorque quer ir sozinho? Vai encontrar algu̩m?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá, acha que estou te traindo?
Mulher РṆo, claro que ṇo, mas sabe como ̩?
Homem РComo ̩ o qu̻?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem РEnṭo ṇo ̩ meu caso. Sabe que eu ṇo faria isso!
Mulher- Tá bom, então, vai!
Homem – Vou.
Mulher- Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher- Leva o celular, seu estúpido!
Homem РPra qu̻? Pra voc̻ ficar me ligando?
Mulher- Não… Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança. Estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher- Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher- É.
Homem – Tem certeza?
Mulher- Sim.
Homem – Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
Mulher- Não sei mexer naquela lata velha!
Homem РLata velha? Comprei pra a gente m̻s passado!
Mulher- Tá! Ok! Então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer… não tem nada lá mesmo…
Mulher- É?
Homem – É.
Mulher- Então onde está?
Homem РO qu̻?
Mulher- O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher- Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher- Não tô não!
Homem РEnṭo vou!
Mulher- Ei!
H omem РO que ̩̩̩̩̩̩̩, caralho?
Mulher- Não quero mais sorvete não!
Homem РAh ̩?
Mulher- É!
Homem РEnṭo eu tamb̩m ṇo vou sair mais ṇo!
Mulher- Ah, é?
Homem – É.
Mulher- Oba! Vai ficar comigo?
Homem РṆo vou ṇo! Cansei! Vou dormir!
Mulher- Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no c*!!!
A fonte é de um site não recomendado para menores, mas a fonte citada lá foi um email que não indicava o autor.
Não sei se você sabe, mas o Google é bem “espertinho†e faz uma série de coisas que a maioria das pessoas não tem idéia. Por exemplo, tente procurar por “13 x 3â€. Sim, se você não tiver uma calculadora à mão use o Google que fará o calculo pra você. Outra coisa legal é a procura pela definição de uma palavra e não pela palavra em si. Exemplo digite “define: Amor†e ele te mostrará definições e significados para a palavra amor, como se fosse uma espécie de dicionário.
Mas a funcionalidade que quero destacar é a consulta relacionada do Google Image. O que é isso? Quando você procura por uma palavra, o Google tenta achar também coisas relacionadas. Se você procurar pela palavra “marijuanaâ€, por exemplo, ele procurará imagens de “maconhaâ€, se procurar por “Kratos†(herói de um jogo chamado God of War) ele procurará também por “God of Warâ€. Isso é geralmente ótimo. Porém me deparei com um sutil preconceito numa procura que fiz.
Buscava por imagens de pessoas feias – não, não era pra ver se estava listado não – a pesquisa relacionada que ele fez foi por GORDA. Pensei… Como assim?? E não tem magrelas feias? Ou Gorda é significado de feia. Eu, como gordo assumido – até porque não tenho como esconder essa virtude- achei preconceito dos algoritmos.
Fica aqui meu “protestoâ€. 
PS.: Como tem gente feia (e gorda) na Internet!
Não sou preconceituoso, mas não preciso falar NADA.
Todo mundo sabe que homem com barriga de tanquinho é gay. O desvairado passa horas na academia agarrando os ferros, se olhando e alisando no espelho, comparando seus bÃceps e glúteos com a dos amiguinhos.
Se você faz parte dos 0,5% da população marombada que busca saúde e não um clube gay, seus problemas acabaram. Chegou o novo e revolucionário Beerbelly!
Dispositivo que disfarça a sua indesejada e anti-social barriga de tanquinho e ainda é um fantástico reservatório de cerveja. Ele é prático, é lavável, feito do mais puro esborniflex-turbo-nice que garante durabilidade e conforto.
E tem mais, ela traz um exclusivo compartimento para gelo.
Tenha sempre aquela aparência de homem bem sucedido, faça sucesso com as mulheres, não tenha mais vergonha de sair de casa. Todos dirão “olha como ele está ganahndo bem, repare a barriguinha dele!”. Sim, vc pode mudar de vida hoje mesmo!
Não pague mais mico, proteja a sua masculinidade. Só tenha cuidado na hora de chupar o canudinho, você pode acabar dando pinta!
Se você está achando que sou homofóbico ou algo parecido leia isso
Ninguém duvida que as armas de fogo podem ser um perigo, mas na mão de algumas mulheres pessoas pode ser até engraçado, pra quem vê, claro.
Eu tinha feito o primeiro teste, agora vi no Blog do Cardoso que a versão 2 do NERD TEST estava disponÃvel.
Meu resultado.
<Atenção este é um post para homens. Mulheres, não leiam>
Amigos, nada mais desesperador, que cause mais tensão do que chegar em casa e a esposa ou namorada perguntar “não notou nada de diferente?“!
Temos que entender que para a mulher é importantíssimo que nós homens saibamos até quando elas fazem as cutículas. Elas querem ser notadas, apreciadas pelo esforço que fazem para impressionar as amigas, mesmo que jurem que seja pra nós. Isso é muito mais intenso depois do casamento.
É impossível para a mulher entender o fato que, em geral, o homem tem uma visão mais global e ela uma visão mais específica e detalhista.
Então, num esforço de diminuir o sofrimento causado pelo eterno “jogo dos 7 erros jogado em 15 segundos” compartilho com vocês uma técnica que desenvolvi nos muitos anos gerenciando projetos delicados; vamos fazer uma TO-DO List. No futuro falaremos como priorizar os itens usando o Gráfico de Pareto (não sabe o que é? Depois eu explico).
Sequencia sugerida:
Chegou em casa, olhe rapidamente tudo que está a sua volta. Se não houver nada relevante que mereça uma real atenção como TV explodida ou os móveis pegando fogo ou a esposa com outro, comece o processo (recomendo que tenha a lista memorizada, isso dá um “efeito especial” melhor, porém no inicio eu sei que é difícil, então, traga o papel sempre à mão, você precisará dele). Ah, é VITAL que todo o processo não demore mais do que 15 segundos, esse é um tempo máximo que a mulher tolera para você descobrir o que ela fez.
Obs: se ela estiver na TPM nada, repito, NADA funciona. Leve para ela uma caixa de chocolate, saia do campo de visão e fique quieto!
# Cabelo: Com atenção observe (mas seja rápido), comprimento, cor, volume e textura (se estão mais lisos ou mais crespos).
# Roupa (serve para acessórios como brincos, cordões, cintos, etc): Observe o que ela está vestindo.
# Unhas:
# Móveis da casa (tópico preferencial se vocês moram juntos): Repare a posição de cada móvel, começando pela TV (ok, TV não é móvel, mas você entendeu), pois é o que você mais olha e notará se estiver em lugar diferente, depois os sofás (mulheres adoram arrastar sofá, acho que é alguma compulsão secreta ou um desejo inconsciente tipo “já que eu não posso enfiar a porrada nesse babaca, eu empurro essa merda”.
# TÓPICO DE EMERGÊNCIA: Amigos, vocês não vão acertar sempre. Se nenhuma das observações anteriores deu resultado, recomendo que umas duas vezes por semana você chegue e fale com aquela cara de interessado “Amor, tem alguma coisa diferente em você ou na casa e eu não sei o que é, me conta, o que você fez?”.
A Carol me convidou a responder ao MEME sobre 5 manias, ela foi convidada pela Lele que foi convidada pela LÃ. Ok a primeira mania que vou falar não é minha, mas sim das mulheres. Pergunte para uma garota qual o nome das 4 melhores amigas e ela responderá algo como “PrÃ, Jú, Nanda e a Láâ€. Hei! Qual é o problema com os nomes das amigas, ninguém gosta o próprio nome, ou é segredo?
OK, agora as minhas:
1- Verificar umas 215 vezes por dia o meu email, scraps, MSN, Skype, recados do Second Life E a minha caixa de voz do celular. A dica que isso é uma mania é que, abrir o Skype e olhar quem está online não fará uma mensagem nova chegar, o mesmo com o MSN, se houver uma mensagem nova ela vai SALTAR na minha tela, e acho que depois de 20 anos nessa profissão, já devo ter entendido que abrir conpulsivamente esses programas não vai estimular as outras pessoas a me mandar uma mensagem. Acho que sou carente.
2- Olhar a geladeira (mania de gordo). Eu sei, não faz sentido, nada aparecerá magicamente no intervalo de 30 minutos que leva entre uma “abrida†e outra, mas é um ritual contemplativo, é uma espécie de renovo espiritual, quase um autoconhecimento.
Você abre a geladeira e, enquanto pega a garrafa d’água (claro, tem que ter um pretexto, né), confere mentalmente: água, arroz de ontem, ovos, tomates, salsichas, brócolis (não, isso raramente tem na minha geladeira, mas tentei parecer light) e um negócio que não sei o que é e não tenho coragem de provar pra descobrir, vai acabar estragando. 30 minutos depois tudo se repete.
3- Andando na rua, verificar se não esqueci carteira, chave e celular. É até engraçado, de tempos em tempos faço Ritual de Verificação. Explico: andando, bato nos bolsos no ritmo dos meus passos na seqüência: tapa no bolso dianteiro direito, tapa no bolso dianteiro esquerdo, tapa no bolso traseiro direito.
Ah, isso revelaria outra mania, a de não colocar nada no bolso traseiro esquerdo, mas como não temos provas cientificas desta mania, não listarei. 
4- Rádio no carro. Basta eu entrar no caro e ter que ligar o rádio, mesmo que seja baixinho. Um amigo me perguntou se o meu carro funciona com o rádio desligado. Fiquei na dúvida, mas preferi não arriscar.
5- Manias gerais e passageiras. Como a maioria das pessoas (opa, isso não é uma mania, deixa eu escrever melhor) . Da mesma forma que outras pessoas, já tive várias coleções. Canetas, chaveiros, bonés, chapinhas, palito de picolé e outras mais sórdidas que prefiro não revelar.
Uma coleção que eu sempre tive vontade de fazer e nunca dei inicio foi o de papel higiênico. Sério, se tem uma coisa que costuma ser bem humorada, ou pelo menos insólita, é papel higiênico. Procure reparar nos supermercados, sempre tem uma marca que é um coelhinho ou um cachorrinho. O famoso Neve tem uma linha interessantÃssima, com propriedades cicatrizantes (calêndula) ou aromas exóticos para o maior frescor e carinho com o seu… ok, não falarei.
A idéia era comprar as marcas curiosas de todos os lugares que fosse, por exemplo, esse é o Limpènê Du Fiôfò comprado na França e este é Las Barbas Del Fidel que comprei em Cuba, no qual teria a inscrição “Mantenha Cuba limpaâ€.
Uma viagem improdutiva pra essa coleção seria pra Ãndia, ou será que eu teria que trazer a mão esquerda de um indiano? É, Dr. Suresh não usa papel higiênico!
Bom, como isso é um MEME, faço o convite ao Anderson Guerra, à Júlia Verlich e um desafio especial para a Gabriela “Bia” Pereira, porque o (excelente) blog dela é sobre economia. Hihihihi, será que eu tb tenho mania de complicar a vida de meus amigos?
Com vocês meus amigos Andy, Jú e Bia. Oops pegou mal!