Nas discussões religiosas então é um espetáculo, cerca de 99% dos argumentos são ridículos.

Ah, não estou falando só de evangélicos ou católicos. Estou falando de todos. Os ateus estão espetacularmente idiotas ultimamente.

Não quero defender nenhuma parte, mas olha o argumento deste padre.

Ele fala de religião humilde, quando as paróquias do mundo são adornadas com ouro, nas igrejas de Ouro Preto você vê a opulência em todo lado, as riquezas do Vaticano são absurdas!

Pô, seu padre, estudou tanto pra usar um argumento desses? Pelo amor de Deus.

Ah! Em tempo. Eu fico chateado até quando alguém defende algo que eu acredite e apoie, usando um argumento estupido.

“DESESPERO é o preço pago pelo auto-conhecimento“,

DECEPÇÃO é o preço pago por CONHECER outrem.

…

Tente não olhar minhas palavras de forma rasa. Bom, quanto a Nietszche, se você acha que ele é superficial, este post não é pra você.

[Este texto foi publicado originalmente em 02/12/2010]

Quero começar dizendo que sou fã do Jovem Nerd, não só do site, mas da pessoa.

Conheci o Nerdcast em 2006, quando publicaram o episódio 10 e, desde então raramente perdi uma sexta-feira.

Foi muito legal ver o site crescendo, cada vez com temas mais legais, a qualidade do som melhorando, ganhando credibilidade. Vibrei no episódio 46, quando conseguiram entrevistar o Nelson Machado, e com a declaração do Azaghal “é inacreditável, mas nós estamos com uma celebridade”.

A identificação com os temas nos faz vibrar com as conquistas. Nerdstore abriu, literalmente vestimos a(s) camisa(s). É legal ver quem gostamos e admiramos progredindo.

Case de sucesso atrás do outro, Nerdpower bombando! Nós nerds realmente exultantes com tantas vitórias.

Com tanta “proximidade” e admiração me sinto confortável em falar sobre algo que realmente chateou muitos nerds, a mim, principalmente.

JN apostou na Batalha do Apocalipse e nerds correram pra comprar. Sucesso absoluto, a história é fantástica. Primeira tiragem evaporou. Pouco depois pré-venda, e mais uma pilha de livros foram consumidos por nós.

Cara, eu vibrei muito com isso, até que saiu uma outra tiragem, com modificações, final reescrito, etc.

O tempo passou e várias modificações foram feitas. Hoje o livro tem “timeline”, castas, glossário, o que é importante devido a complexidade da história, capítulos extras e sei lá mais o que.

O sentimento que eu e várias pessoas que falei temos, é que: nós que prestigiamos o empreendimento, que acreditamos, demos força e fizemos os números ficarem visíveis para as editoras, PERDEMOS.

Não estou falando que é ERRADO melhorar um produto, isso é louvável e até admirável, mas, pô, distribuam, sei lá como, um complemento em PDF, impresso, promovam um desconto interessante nas edições especiais.

Quando dei o meu exemplar para o Eduardo Spohr autografar, ele comentou “Caramba, essa é a edição ‘root’, ninguém mais tem essa”.

Tenho vontade de comprar a Edição Especial, mas confesso que estou com a sensação de que daqui a alguns meses sairá outra “extra especial mega power” com mais coisas ainda.

Quero o glossário, quero ter acesso às alterações e não estou falando que quero de graça, mas comprar OUTRO, com preço FULL?

Estou ciente que o controle dos livros não está mais na mão da NerdBooks, mas, a sensação que fica é que não fiz um bom negócio.

Enviado por uma amiga que faz essa oração diariamente.

Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não. Só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não. Vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago. Que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok, na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim, senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem – Não, melhor não! Na volta, é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro, de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate, nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo. Volto logo.
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate, não, Flocos!
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo. Depois, tá?
Mulher – Depois não, quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu. Tem cd player, o seu não!
Homem – Não vou ouvir música. Vou espairecer.
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei, vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido. (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma, estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada, nada não!
Homem – Vem cá, acha que estou te traindo?
Mulher – Não, claro que não, mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!
Mulher- Tá bom, então, vai!
Homem – Vou.
Mulher- Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher- Leva o celular, seu estúpido!
Homem – Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher- Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não, pode deixar.
Mulher- Olha, desculpa pela desconfiança. Estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher- Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher- É.
Homem – Tem certeza?
Mulher- Sim.
Homem – Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
Mulher- Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher- Tá! Ok! Então leva o celular senão eu vou futricar.
Homem – Pode mexer, não tem nada lá mesmo.
Mulher- É?
Homem – É.
Mulher- Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher- O que deveria estar no celular mas não está.
Homem – Como!?
Mulher- Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher- Não tô não!
Homem – Então vou!
Mulher- Ei!
H omem – O que ééééééé, caralho?
Mulher- Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher- É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher- Ah, é?
Homem – É.
Mulher- Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não! Cansei! Vou dormir!
Mulher- Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não, vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no c*!!!
A fonte é de um site não recomendado para menores, mas a fonte citada lá foi um email que não indicava o autor.

Mas a funcionalidade que quero destacar é a consulta relacionada do Google Image. O que é isso? Quando você procura por uma palavra, o Google tenta achar também coisas relacionadas. Se você procurar pela palavra “marijuana”, por exemplo, ele procurará imagens de “maconha”, se procurar por “Kratos” (herói de um jogo chamado God of War) ele procurará também por “God of War”. Isso é geralmente ótimo. Porém me deparei com um sutil preconceito numa procura que fiz.

Buscava por imagens de pessoas feias “não, não era pra ver se estava listado não” a pesquisa relacionada que ele fez foi por GORDA. Pensei… Como assim?? E não tem magrelas feias? Ou Gorda é significado de feia. Eu, como gordo assumido “até porque não tenho como esconder essa virtude” achei preconceito dos algoritmos.

Fica aqui meu “protesto”:-)

PS.: Como tem gente feia (e gorda) na Internet!

Bom, isso é possível com um aparelho que acabei de conhecer chamado HAVA. Este “danado” faz um stream (transmissão em tempo real) de qualquer fonte de vídeo que você tenha em casa, permitindo ainda que você controle o que está assistindo, sim, você não é passivo (opa), fica à sua disposição o controle remoto do aparelho escolhido.

Acabei de testar com Leon, amigo de longas datas e que mora hoje em NY, o tal HAVA. Ele adquiriu por módicos US$150, instalou o dispositivo em sua Directv. Baixei o programa e, após uma instalação indolor, me conectei à TV dele via Internet e instantaneamente comecei a assistir “Law & Order”, ainda perplexo fui mudando os canais e me deparei com a cena do Chuck Norris malhando em um desses “AB-Shape” ou aparelhos semelhantes vendidos nas Polyshops da vida.

Minha surpresa não terminou aí. Consegui assistir os programas que ele tinha gravado da Directv, como o Heroes que passou ontem lá!

Você tem o controle total do aparelho remoto. Por exemplo, se esqueceu de colocar o seu programa favorito pra gravar antes de ir para o trabalho, basta acessar programar a gravação como se estivesse em casa.

Bom, resumindo. Bastou instalar o HAVA na “TV”, baixar o programa para o micro, que também é disponível para celulares com Symbian S60, que a maioria dos smartphones tem, conectar pela internet e pronto.

Agora vocês me dão licença que eu vou assistir o CSI de hoje. Cortesia do Leon!